«Двадцать писем, четыре ужина, две ночи вместе и знакомство с родителями — это означает, что мы вместе? Мы друзья? Встречаемся? Жених и невеста? Легкий флирт?» Где тот маркер, который обозначит, что между нами «отношения»?
Раньше было всё просто. Стояли вместе у колодца до соловьев — он как честный человек должен жениться. Иначе к чему пели эти пернатые из отряда воробьинообразных?! Она дала повод, улыбалась в ответ, танцевала, оставила на память платочек — пора делать предложение. Слово-то какое — «предложение»! То есть предложить что-то конкретное, обозначить статус всех этих совместных соловьев и платочков. Решиться, выбрать. Довериться ощущению, что «было хорошо», и ввязаться в серьезные отношения, которые придется строить ежедневно на протяжении многих лет. Стесняюсь сказать — взять на себя ответственность за выбор. Импульсивный, конечно. Судьба и всё такое — это старомодно. Мы изъясняемся иначе. Говорим, начитавшись психологической литературы: «Он боится близости. У него недостаточно прочные привязанности». Или: «Она ценит свободу. Зачем сковывать друг друга? Обязательства убивают чувства».
Она боится его спугнуть. И поэтому считает количество лайков под его фотографиями, чтобы не показаться навязчивой. Притом что он уже сделал ремонт у нее в квартире, и дважды у них рвался презерватив. И они нервно обсуждали возможность появления детей. Он делает вид, что у них «просто дружба + секс», потому что она несколько раз говорила: «Каждый раз, когда юноша в меня влюбляется, всё становится слишком сложно, и наши отношения портятся».
Близость как Волан-де-Морт. То-Что-Нельзя-Называть. «Тебе что, плохо? Мы переписываемся, иногда занимаемся сексом, смотрим друг на друга и улыбаемся, пьем кофе, комментируем посты друг друга. Зачем всё портить?»
Как будто определенность обязательно всё испортит. Как будто, выбрав друг друга, мы непременно тут же обесценим этот выбор, и всё пойдет наперекосяк.
Я думаю, что это очень нечестная история. Это способ использовать друг друга, любить «контрабандой», не признавая этот факт не только перед другими людьми (да, мы живем в обществе, и кто бы что ни говорил, это важно), но и перед самим собой. Почему мы так делаем? Потому что выбирая что-то, что-то приобретая, мы одновременно отказываемся от остальных вариантов.
Один из моих клиентов три года прожил с девушкой, которая параллельно искала жениха на международных сайтах знакомств. О нет, она его не обманывала! Она честно с самого начала сообщила, что «поскольку на текущий момент ничего лучше у нее нет и пока она одна, она готова с ним жить. Для удобства их обоих. Чтобы не страдать от одиночества и решать попутно бытовые задачи. Она честно готовила ему бутерброды на работу, а он вел себя как муж. Но по вечерам она просматривала анкеты потенциальных женихов — «настоящих». Что между ними было? Как назвать эти отношения? Если ничего нет, то и потерять ничего нельзя? Если у вас, как говорится, нету тети, то вам ее не потерять…
А потерять-то легко. Мы запросто меняем кухонный гарнитур, квартиру, друзей, семью. Особенно если речь идет о жизни в мегаполисе, где «начать всё сначала» как закупиться в «Икеа». Так стоит ли привязываться, определяться, пускать корни, если одни отношения легко заменяют другие? Ведь если придать им, отношениям, настоящую ценность, то терять их будет очень больно. Придется пережить настоящую катастрофу.
Впрочем, совсем без отношений тоже нельзя: одиноко. Поэтому «между нами что-то происходит». Но мы никому не признаемся, что именно. Даже друг другу. На всякий случай.
Опубликовано в журнале «Кот Шрёдингера» №4 (06) за апрель 2015 г