Респект и уважуха

Доброе слово и кошке приятно. Другое дело человек, особенно если он невротик. С одной стороны, невротик в этом добром слове нуждается, как в хлебе насущном. И готов отдать душу, свободу и обе почки за парочку захудалых комплиментов. С другой стороны, он под разными предлогами не принимает похвалу. Как это может быть?

Очень просто. Например, так: хвалит научный руководитель прекрасную статью аспирантки, а она, едва обрадовавшись, тут же себе говорит: «Это не потому что я молодец, а просто профессор Иван Иванович хотел меня подбодрить, и эта похвала — что- то вроде благотворительности». То есть обесценивает саму похвалу. А ещё можно так: «Ну и что, что работа у меня получилась неплохо, зато всё остальное я делаю отвратительно, и до сих пор не помыла посуду, не прочитала Петрарку в оригинале, и вообще я толстая». То есть — обесценивает саму себя, и тогда похвала вроде бы как «не задерживается» на таком никчёмном человеке. Есть ещё один способ — обесценить того, кто хвалит. Как только человек начинает хвалить, он утрачивает ценность в глазах невротика. Потому что интересен ему только до тех пор, пока недоступен — вместе со своими комплиментами.

Почему это происходит?

«Когда меня хвалят, особенно публично, мне становится стыдно, — говорит одна из участниц Psy-среды, еженедельного психологического семинара, который я провожу вместе с коллегами. — Буквально хочется сквозь землю провалиться». То есть — хочется исчезнуть. Ещё бы! Ведь одобрение, признание, особенно публичное, делает человека заметным. Он становится виден, как будто похвала — это прожектор, выделяющий его из толпы. «Какой Вася молодец!» — и все сразу смотрят на Васю. Кто с интересом, кто с восторгом, кто с сомнением. Начинают измерять, сравнивать, да что там — конкурировать. («Это вот он-то молодец? Ха, сейчас мы вам покажем, что он из себя представляет на самом деле!»)

Выходит, чтобы не стесняясь принимать похвалу, нужно быть готовым к разным оценкам других людей, и — не слишком от них зависеть. То есть — парадокс: для того чтобы принимать похвалу, нужно быть уверенным в себе и сильным человеком.

А бывает, не поверите, человек в принципе не знает, что делать с похвалой, потому что никогда с ней не сталкивался. Пятёрки родителями воспринимаются как норма, четвёрки как провал, а золотая медаль в конце школы как «профанация». Из благих побуждений или идя на поводу у собственных комплексов, родители не одобряют своего ребенка, что бы он ни делал. Он всегда глуповат, толстоват, недостаточно хорош, вызывает разочарование и злость. Жалость — в лучшем случае. И у него не вырабатывается «фермент», который переваривает похвалу. Близкие люди выражали свою любовь через отвержение и критику, и он, вырастая, ищет (и находит!) отвержение и критику. Страдает, болеет, прокрастинирует, но продолжает игнорировать и обесценивать одобрение. Потому что для него привычная форма любви — это критика или вовсе равнодушие. ТАК любили его родители. И он воспроизводит эту модель в отношениях с другими людьми: выбирает критиканов, тянется к тем, кто отвергнет с большой вероятностью. «Мне кажутся скучными и слабыми мужчины, которым я нравлюсь, — говорит мне одна клиентка, умница и красавица. — Как будто то, что они меня [неполноценную] выбирают и мной восторгаются, говорит об их собственной неполноценности. И с этой минуты они мне неинтересны».

Я думаю о том, как всё это неправильно, как важно хвалить и поддерживать друг друга. «Ты сегодня такая красивая!» — говорит мне в этот момент подруга. «Что?! Нет, сегодня я выгляжу ужасно... — отвечаю на автомате, спотыкаюсь на полуслове и говорю: — Да, спасибо! Мне и самой нравится!»

Опубликовано в журнале «Кот Шрёдингера» №7-8 (9-10) за июль-август 2015 г.